Bier- & Alkohol-Witze

Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Darauf er: "Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!"


Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
Weil er sonst colabiert.

Kommt eine Blondine in eine Bar und bestellt: "Einen Wodka Lemon ohne Zitrone!"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"


Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"


"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"


Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem Sex sofort in zwei kühle Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt!


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Amerikaner-Witze

Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir auch."


Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul!"


Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."


Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel.


Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin kommt die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Bauernwitze

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"


Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."


Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.


Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken


Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.


Wenn es draußen windet und wettert, der Bauer auf die Bäuerin klettert.


Nimmt die Bäuerin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."

Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"

Bauernwitze

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"


Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."


Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.


Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken


Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.


Wenn es draußen windet und wettert, der Bauer auf die Bäuerin klettert.


Nimmt die Bäuerin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."

Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!

Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"

Schulwitze

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."


Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi und bekommt als Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich doch schon das selbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"


"Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
"Na, klar", erwidert der stolz.
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
"Ich warte, bis sie aus ist."


"Wie ist denn das möglich? Über zwanzig Fehler In Deinem Aufsatz!" schimpft der Vater seinen Ärger heraus.
Darauf Harald: "Das liegt an unserem Lehrer, der sucht direkt danach."


"Erich" sagt der Lehrer missbilligend, Du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen! Man sieht es noch ganz deutlich, dass du heute morgen ein Ei gegessen hast."
"Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich, "das war vorgestern!"


"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus.
"Der Kuckuck!"
"Richtig. Und warum nicht?"
"Weil er in einer Uhr wohnt!"


"In Argentinien ist es sehr warm", berichtet der Onkel von seiner Reise. - "Das verstehe ich nicht", wundert sich Gabi, "Der Lehrer hat gesagt, dass unser Gefrierfleisch von dort kommt!"


"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Steffi vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."

English Jokes - Witze in English 2

A lady was walking down the street to work and she saw a
parrot on a perch in front of a pet store.  The parrot said
to her, "Hey lady, you are really ugly."  Well, the lady is
furious!  She stormed past the store to her work.

On the way home she saw the same parrot and it said to her,
"Hey lady, you are really ugly."  She was incredibly ticked
now.  The next day the same parrot again said to her, "Hey
lady, you are really ugly."

The lady was so ticked that she went into the store and said
that she would sue the store and kill the bird.  The store
manager replied profusely and promised he would make sure the
parrot didn't say it again. 

When the lady walked past the store that day after work the
parrot called to her, "Hey lady."

She paused and said, "Yes?"


The bird said, "You know."   :D

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A little boy who said his prayers every night would say,
"God bless Mommy, God bless Daddy, God bless the cat,
and God bless the dog."

Well, one day the little boy was playing with the dog,
and the dog bit him. That night when he said his prayers,
he said, "God bless Mommy, God bless Daddy, God bless the cat,
and I don't care what happens to the dog."
The next morning when they woke up, they found the dog--dead.

A few days later, the little boy was playing with the cat,
and the cat scratched him. That night when he said his prayers,
he said, "God bless Mommy, God bless Daddy, and I don't care
what happens to the cat."
The next morning when they woke up, they found the cat--dead.

A few days later, the little boy got in trouble with his Daddy.
That night when he said his prayers, he said, "God bless Mommy,
and I don't care what happens to Daddy."

Well, Daddy had heard the little boy's prayers every night and
remembered what had happened to the dog and the cat.
So, that night, Daddy stayed up until the wee hours of the morning,
determined that he would fend off anything that tried to kill him.
Finally, he gave up and went to bed. He awoke the next morning,
feeling grateful that nothing happened to him and went to retrieve
the morning paper and the fresh milk bottle. When he opened the
front door; however, he found the milk man--dead.

English Jokes - Witze in English 1

Man vs. Women

1. NAMES

If Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara.
If Mark, Chris, Eric and Tom go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.

2.EATING OUT

When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
When the women get their bill, out come the pocket calculators.

3.MONEY

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

4. BATHROOMS

A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor,a bar of soap, and a towel from the Marriott.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.

5. ARGUMENTS

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

6. CATS

Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.

7. FUTURE

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

8. SUCCESS

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

9. MARRIAGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.

10. DRESSING UP

A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

11. NATURAL

Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

12. OFFSPRING

Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

13. THOUGHT FOR THE DAY

Any married man should forget his mistakes.
There's no use in two people remembering the same thing.

AND FINALLY.....

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jack asses, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"
"Yep,"the wife replied, "in-laws."

Auto Witze - Witze über Cars

"Einen schönen neuen Wagen hast du da, Peter. Was ist das denn für ein Modell?" "Man nennt es eine Zitterlimousine." "Was? Eine Zitterlimousine?" "Ja, ich zittere schon jetzt vor den fälligen Reperaturen."

Warum grüßen sich Opel-Fahrer abends nicht? Sie haben sich mittags bereits in der Werkstatt gesehen.

Zwei Nonnen als Anhalter am Straßenrand, ein Manta-Fahrer hält und meint zu den Nonnen: "Einsteigen, Batmans Kollegen sind auch meine Kollegen!"

Warum gibt es den Trabant nicht in schwarz? Damit niemand ihn als Brikett auf der Straße aufliest.

Fragt der Händler den Kunden: "Nun, gefällt Ihnen der Kleinwagen?" "Ganz gut," faßt der Mann sich an den Kopf, "aber er drückt ein bißchen auf den Kopf!"

Klagt ein Händler auf der Messe: "Dieses Jahr will niemand einen Wagen mit Automatik kaufen, nur weil Schaltjahr ist!"

Ein Zahnarzt hat eine Panne an seinem Auto. Er geht zum Werkzeug, holt die Zange raus und sagt: " Es wird jetzt einen kurzen Moment weht tun."

Geht ein Herr mit seinem Auto in die Werkstatt, da es nicht mehr anspringt. Er sagt zum Mechaniker: "Diesmall liegt es ganz sicher nicht an den Zündkerzen, da ich die bereits gestern rausgenommen habe."

Sagt ein Fahrschüler zu seinem Fahrleherer in der 1. Fahrstunde: "die blöden Fußgänger gehen mir ständig vors Auto!" Meint der Fahrlehrer: "vielleicht solltest du erst einmal vom Fugängerweg runter fahren."

Wieso grüßen sich die Fiat-Fahrer denn mittags nicht? Weil sie sich alle bereits morgens schon zusammen in der Werkstatt getroffen haben.

Der Gebrauchtwagehändler fragt den Kunden: "Und, mein Herr, wie gefällt Ihnen jetzt dieser Kleinwagen?" "Ist recht passabel," reckt der Herr den Hals etwas, "nur drückt er zu sehr auf den Schultern!"

Beim TÜV wird der Autobesitzer vom Prüfer gefragt: "Ist Ihr Wagen eigentlich in der letzten Zeit überholt worden?" "Ja, klar. Hauptsächlich von Fußgängern."

Wieviele Arbeiter braucht man denn, um einen schönen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, der einer klebt.

Warum eigentlich hatte der Trabant die komische Typbezeichnung "601"? Nja, 600 mußten drauf warten, und einer bekam ihn!

"Mein damals gekaufter Gerbrauchtwagen hat immerhin 140km geschafft." "Pro Stunde?" "Natürlich nicht, insgesamt!"

"Welches sind denn die höflichsten Autofahrer?" "Ich habe keine Ahnung!" "Na die Geisterfahrer. Sie sind doch immer so entgegenkommend!"

Zufällig treffen sich zwei Autofahrer beim Joggen. Sagt der eine zum anderen: "Na, es tut wirklich gut sich ein bißchen zu bewegen, denken Sie nicht?" Antwortet der andere: "Ja, und wann ist denn Ihre Verhandlung?"

Schiebt Herr Meier sein Auto in die Autowerkstatt. Sagt er zum Mechaniker: "Mein Auto springt leider mal wieder nicht an, aber deismal kann es anz sicher nicht an den Zündkerzen liegen, da ich dei gestern nämlich rausgenommen habe."

Sagt die Jungvermählte zu ihrer Nachbarin: "Nun ja, eigentlich wollten wir ja ein Baby haben, aber dann entschlossen wir uns für einen Wagen, denn beim Auto ist die Lieferzeit etwas kürzer."

Fussball Witze

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Versaute Witze

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.

Was sagt die Ehefrau eines
Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...

Was sagt man,
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"

Eine Frau läßt sich von ihrem
Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig
will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm"
denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr
Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling
- möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr
Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und
mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir
das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück...."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Männer - Witze über Männer

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!

Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Blondinen - Witze über Blondinen

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Dead Egg

Lustige Fritzchen-Witze

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Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Genau in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"

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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

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Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

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Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

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Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.
Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"
Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"

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Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

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Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Mama lehrt dem Fritzchen, anständig zu reden:
"Fritzchen, man sagt nicht 'Maul' sondern 'Mund'. Merk dir das!"
Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft:
"Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!"

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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."

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Fritzchen geht in ein Restaurant und bestellt sich 18 Biere.
"Aber warum denn so viele?", fragt die Kellnerin.
Fritchen antwortet: "Weil draußen auf dem Schild steht: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

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Der Lehrer schreibt an die Tafel "2:2" und fragt: "Wer kann mir sagen was das ist?"
Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

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Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

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"Ich habe im Lotto heute schon wieder keine einzige Zahl getroffen", klagt der Vater.
"Ach", tröstet ihn Fritzchen, "mir ging es heute in der Mathearbeit genauso."

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"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

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Computerwitze

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Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Bill Gates kommt in den Himmel...

Da Fragt der Liebe Gott:
"Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"

Darauf antwortet Bill Gates:
"Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens,
runter von meinem Stuhl!"

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Beim hochfahren von Windows:

Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

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Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns´rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

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Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: Wir
rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen! Manager: Ach was!
Wir flicken den, und hoffen,das wir noch bis zum Ziel kommen. Programmierer:
Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!

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Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

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Was denkt ein Computer?

"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen
sein..."

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Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

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